Läs mer om boken och beställ den här:

FÖR ÖKAD KONTAKT OCH NÄRHET

Den här boken kan revolutionera relationerna med de barn och tonåringar du har i din närhet. 

PRIS/ST: 250 KR + FRAKT (6O:-)

Barn behöver inte perfekta föräldrar - en hoppfull bok om föräldraskap handlar om hur vi kan se på och bemöta våra barn på ett sätt som hjälper dem att utveckla en god självkänsla. Det är aldrig för tidigt eller för sent. Boken vänder sig till nyblivna föräldrar, tonårsföräldrar, mor- och farföräldrar och pedagoger. Till alla som träffar barn regelbundet helt enkelt. 

Massor av exempel hämtade ur verkliga livet:

Varje kapitel börjar med en scen ur verkliga livet. Den följs sedan upp i slutet av kapitlet med förslag på hantering och bemötande. 

1  Vad är relationskompetens?

"Jag vill inte! Jag vill inte!", tjöt han, min sexårige son.

Vi befann oss på parkeringen utanför barnakuten på Södersjukhuset och vi hade redan suttit där i 35 långa minuter. Jag började närma mig gränsen för vad jag klarade av i form av stress, oro och frustration utan att klappa ihop fullständigt. Vi behövde verkligen komma in till läkaren i kväll, men sonen vägrade hårdnackat.

"Jag tänker inte gå in vad du är säger", skrek han och dissade fullständigt mina tafatta försök att först övertala honom:

"Snälla du, det kommer att gå fort. Vi är hemma om timme."

Sedan muta honom:

"Om du följer med in så får du välja en leksak i leksaksaffären i morgon."

Och nu hota honom:

"Om du inte följer med in så kommer både jag och farbror doktorn att bli jättearga på dig."

Ingenting fungerade. 

Tillbaka till sonen på parkeringen utanför barnakuten på Södersjukhuset. När jag förstod att han var rädd och orolig och att inga övertalningsförsök, mutor och hot skulle minska hans rädsla så var det lättare för mig att lugna ner mig och möta honom med mer inlevelse och medkänsla:

"Jag märker att det här är jättejobbigt för dig. Du är säkert rädd och orolig för vad som ska hända där inne. Du har ju aldrig varit på en akutmottagning förut. Det är helt ok. Jag fattar. Jag vill att vi går in på sjukhuset ikväll för det är viktigt att doktorn får titta på dig. Jag kommer att vara med dig precis hela tiden. Kom och sitt i min famn en stund så kan vi gå in om ett litet tag."

Medkänsla, bekräftelse och ett smittande lugn kan ofta vara en liten mirakelkur. Ett barn som känner sig förstått och bekräftat väljer oftare att samarbeta med den vuxne. Vi bekräftar genom att sätta ord på de känslor vi gissar döljer sig bakom barnets ilska och utbrott. I det har fallet rädsla och oro. Bekräfta att det är ok och förståligt att känna så. Trygga barnet. Berätta vad som ska hända. Ta lite tid till kroppskontakt för att hinna smitta barnet med ditt lugn. Ta sedan barnet i handen eller famnen och gör det som måste göras. Lugnt och bestämt.

Intressant fakta om hjärnan:

Professor Daniel Siegel och hans kollegor har liknat vår hjärna vid ett tvåvåningshus. På nedre botten finns de äldre delarna, de basala överlevnadsfunktionerna så som driften att äta, sova, fortplanta sig och skydda sig. På övre våningen finns de yngre delarna av hjärnan, det vill säga pannloben och hjärnbarken. Här finns förutsättningar för känsloreglering, planering, impulskontroll, inlevelseförmåga, konsekvenstänk och övriga exekutiva funktioner.

Mellan dessa båda våningar finns en trappa som sammanbinder dem. Grindvakt i trappan är amygdala, denna lilla viktiga nervansamling i hjärnan. Amygdala ser till att vid upplevt hot eller fara stänga grinden, alltså kontakten, mellan nedre och övre våningen. Detta har varit väldigt viktigt och helt ändamålsenligt i människans tidiga historia och sker för att man vid fara endast ska fokusera på att överleva och inget annat. I skarpt läge ska man inte fundera över vilka skor man har på sig, vad man ska ha till middag eller hur andra människor känner det. Vi ska enbart ta till flykten eller gå till attack. 

Fyll i formuläret nedan. 

Namn och mailadress. 

Antal böcker och postadress dit böckerna ska skickas i meddelanderutan. 

Böcker och faktura skickas inom 1-2 dagar. 

Bokens innehåll:

Att leva tillsamman med barn - inledning 4

1. Vad är relationskompetens 7

*människosyn *våra värderingar *barn gör rätt om de kan

2. Att förstå sig själv 19

*föräldraegot *triggers *principer *sårbarhet *empati och medkänsla *mentaliseringsförmåga *att vara en förebild

3. Att förstå sitt barn 32

*mitt barns personlighetsdrag *barn är omogna och oerfarna *aggressivitet och anpassningar *lögner och kommunikation *konflikter är inte farliga

4. Kampen mellan reptilhjärnan och pannloben 42

*hjärnans mognadsprocess *hjärnans olika delar *hormoner, belöningar och bekräftelse

5. Självkänsla och självförtroende 53

*självförtroende *självkänsla *beröm *oro *en bristande självkänsla

6. Fostran förr och nu 64

*olika barnuppfostringsmetoder *barnuppfostran förr

7. Att få till samarbete i praktiken 72

*samarbete eller lydnad *vårt språk *respekt och likvärdighet

8. Kris i familjen 84

*problemskapande beteende *svårigheter och misstag

9. Konfliktlösning i vardagen 92

*ett hjälpsamt sätt att samtala *tre korgar för konfliktlösning *lågaffektivt bemötande

10. Den växande hjärnan behöver stöd 106

*hjärnans tre motivationssystem *självbestämmandeteorin* stöd i nöd och lust

11. Lita inte på dina barn och tonåringar 116

*i en föränderlig tid *att lita på barn och tonåringar *mutor, förbud, hot och straff

12. Framgångsrikt föräldraskap - finns det 124

*vad är framgångsrikt föräldraskap *alla föräldrars dilemma *få till samtal med barn och unga

Praktiskt sammanfattning i slutet av varje kapitel:

I KORTHET – ATT FÖRSTÅ SITT BARN

UTGÅ IFRÅN ATT DINA BARN HAR GODA AVSIKTER. Du kan alltid utgå ifrån att dina barns problemskapande beteenden inte är avsiktliga. De vill inte bete sig illa eller bli illa omtyckta. De behöver din hjälp och ditt stöd för att lära och utveckla sånt de inte klarar av ännu.

HJÄLP DINA BARN MED AFFEKTREGLERING Förmågan att lugna sig själv utvecklas sent i pannloben. Det handlar inte om att de inte vill. Ingen människa, varken barn, tonåringar eller vuxna, vill tappa kontrollen över sina känslor. Dina barn behöver din hjälp och ditt stöd för att utveckla färdigheten att reglera sina känslor och lugna sig själva.

GÖR ANPASSNINGAR SOM HJÄLPER DINA BARN ATT LYCKAS De justeringar du gör i förutsättningarna och i omgivningen för att dina barn oftare ska lyckas kallas anpassningar. När dina barn lyckas sker lärande och utveckling.

KRÄV INTE DET OMÖJLIGA Att lära av sina misstag gör barn först i 13-15 års åldern. Först då är pannloben tillräckligt utvecklad. Forskning visar att aktiviteten i hjärnans delar för inlärning enbart ökar när barn under 11 år gör rätt och lyckas.

VISA ATT DU KLARAR AV ATT HÖRA OBEKVÄMA SANNINGAR Barn ljuger ofta för sina föräldrar för att de tror att föräldrarna inte klarar av eller orkar höra sanningen. De ljuger för att skydda sina föräldrar från att bli upprörda, besvikna, arga eller ledsna. Du kan visa dem att du klarar av att höra sanningen genom att lugnt och tryggt bemöta och hantera deras misslyckanden.

STRÄVA INTE EFTER ATT VARA DEN PERFEKTA FÖRÄLDERN Tvärt om. Är du dig själv, det vill säga en människa med både styrkor och utmaningar, ger du även dina barn utrymme att vara sig själva. Då behöver inte de kämpa för att vara perfekta inför dig.

UNDVIK DE DESTRUKTIVA KONFLIKTERNA Icke-destruktiva konflikter är utvecklande. Destruktiva konflikter med personangrepp och kränkningar måste däremot undvikas. I respektfulla konflikter lyssnar du på den andre parten och uttrycker dig personligt, berättar vad du känner, tycker och tänker utan tvång eller mästrande.